你們之間有親情，有羈絆，但是不能有強加，不能有控制。

很多老人的為孩子好，從來不是為孩子好，而是出於人性的自私。

朱雨辰的母親為他熬了十幾年的梨湯，但是朱雨辰是痛苦的。

因為他並不需要這種「過壓」的母愛。他長大了，有自己選擇自己生活方式的權利，這時候他的母親站了出來，打著愛他的名義，強迫他做很多自己成年後已經不想要做的事情。

她母親覺得那是為了孩子好，但是，卻不知道她的這種自私，反而成了孩子最大的痛苦。

就像這個老人，就像我婆家的大姨。他們的兒子不需要他們的這種付出，他們的兒子想要有自己新的生活方式，但是卻被自己的母親阻止甚至是扼殺。

他們扼殺的理由，是因為愛。

如果愛是破壞兒子的家庭，如果愛是，讓自己的兒子無比痛苦，如果愛是逼著兒子下跪求饒，那這愛該有多恐怖。

沒有孩子想要得到這樣的母愛。

而這樣的母親也並不愛自己的孩子。她根本不知道自己的孩子想要的是什麼，她也不肯給自己的孩子幸福，她想要僅僅是控制和得到。

我為你付出了那麼多，你就該聽我的話。你不聽我的話，你就對不起我的付出。

我生養了你，你就需要報報答我。你脫離我就是不孝，你不向著我就是叛徒。

這樣的父母，從未把孩子當成一個活生生的人，而是當成了自己的「私有物」。這是人性里的自私。

聰明的老人不會插手兒子的婚姻，只會期待兒子兒媳感情更好。只有那種拎不清的老人，才會想著去跟兒媳婦「爭寵」。而這「爭寵」之心一旦起來了，老人的自私也就會顯露無疑。這份心，從頭到尾都是自私，從不是什麼母愛。

一位結婚多年的媳婦 對婆媳相處的「7個感悟」女人都該看看：別勉強把婆婆當親媽

婚姻不只是兩個人之間的是，更是兩家人之間的溝通與磨合。

之前看過一句話，說每一個新婚的媳婦都是抱著要好好孝順公婆的想法嫁過去的，結果嫁過去之後發現，生活和自己想的是完全不同的樣子，有時候和婆婆相處，不是你對她好，她就會對你好，你掏心掏肺會被她傷了心，你若是不全力付出會被她怨懟。

一個結婚多年的女人分享了她是如何從結婚之初和婆婆水火不容，到如今可以在相安無事的基礎上，懂得偶爾關心的。

她說出了7個真理，值得每個女人看看。

1婆婆永遠都不會把你當女兒，你也沒必要把婆婆當親媽。

很多媳婦在結婚前，聽了婆婆會把自己當女兒的話，就感動得想，自己結婚之後一定要把婆婆當親媽孝順，但是婚後會發現，婆婆在對待兒子和媳婦的態度上，永遠是「媳婦是外人」，所以女人不要在結婚之前把婆媳關係想的太理想化，結婚之後會承受不了這樣的落差，不如結婚之前就很看的平淡，不要求必須像親生母女那樣，只要她適當對彼此好，就會很滿足。不要太傻，把當親閨女的話當真。

2不要和婆婆鬧的太僵。

雖然婆媳矛盾讓你很頭疼，但是也不要一個衝動就鬧到很難挽回的地步，畢竟她是你老公的母親，看在老公的面子上也要適當的給彼此的關係留餘地，也可以在出現分歧的時候把男人推到前面，讓他做黑臉，他們就算生氣也不會記仇，但是和你生氣不記仇是不可能的。

3對婆婆要孝順，但是也要懂得堅持自己的底線。

在結婚的前兩年婚姻打下什麼底就是什麼底，所以當結婚後婆婆對你們小夫妻之間的所有事都想插一手的時候，要明確的指出她的意見很好，但是你們可以自己做主，不要唯唯諾諾的不敢說話，那樣以後的生活裡可能演變成你買個尿布，婆婆都會管一句，要大家和小家彼此獨立，要讓婆婆懂得愛是愛，愛不是要控制。

4孩子生了就是自己的，盡量自己帶。

老人帶孩子很辛苦，而且育兒觀肯定是會完全不同的，如果你能保證接受的了婆婆的方法，她也願意帶就讓婆婆幫忙；如果自己接受不了，或者她不願意，那就自己帶，因為你讓婆婆出力，就不免要聽她的指揮，而且她有自己的晚年生活，她享她的晚年，你享你的親子時光，最好。孩子是生給自己的，婆婆也沒義務給我們帶，所以她願意幫忙要感激，她不幫忙我們也不用感覺她是個稱職的婆婆。

5在婆婆面前和老公要親暱，但是要適度，還有在婆婆面前堅持家務你和老公一起做。

很多人都說不要在婆婆面前和老公親密，因為怕婆婆吃醋，但是最好還是要適當的親密，讓婆婆看見你們小倆口的日子和諧著呢，這樣不僅不用她操心，也讓她忌憚不再那麼輕易的背地裡和兒子說些有關你的悄悄話。

家務更是婆婆不在時你們一起做，但是婆婆在就更要你和老公一起做，讓婆婆接受你老公疼你的事實，也讓婆婆明白，男人再是她的寶貝兒子，結婚之後該承擔的責任就得承擔，不要老是護著他，什麼都不讓他做。

6逢年過節給她多買禮物，給錢，給自己媽買什麼，就給婆婆也買一份。

人心都是肉長的，你對她好，平時看不出來，但是禮物最能代表你的心，每個收到媳婦禮物的婆婆心裡都會很開心，也讓她看到你對自己媽和她是同樣的愛和親近，她也就沒有挑你的藉口，而且將心比心，她心裡也會慢慢的接受你。

7不管開始感情就好還是慢慢的感情好了，但是和婆婆之間永遠要保持一碗湯的距離。

做了好吃的想著給她送去一些她會很高興，但是你要是天天做飯給她吃，她就會認為那是你應該的了，應該的誰會領情？

而且住在一個屋簷下，生活習慣不同，三觀不同，消費觀念更不同，甚至吃飯的時間和口味都不同，關係再好，住在一起久了也會生出矛盾，因你畢竟不是她的親生女兒，她也不是你親媽，你們都很難做到無條件的包容和原諒對方，有一定的距離，偶爾見見面，敘敘感情，會比住在一起更溫暖、更能避免摩擦。

但這些也都只是他人的經驗，畢竟每個人遇到的家庭都會有所不同，自然也會擁有各自的相處模式。而婚姻本來就是這般困難，需要更多溝通及包容才能讓彼此都更親近，但也是因為這樣，才會顯得更珍貴。

參考來源 : 今日頭條